¿Campañas de promoción?

TIENDAS AL LÍMITE

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Traemos hoy un caso sigular, una campaña de los comercios de una ciudad que no está diractamente dirigida a fomentar las ventas o atraer clientes. En este caso se trata de una acción de protesta: comerciantes que denuncian que su situación económmica es desesperada.

Se trata de una muestra de humor negro, un ejemplo de que en la peor situación siempre hay gente que es capaz de tomarse las cosas con filosofía.

He aquí la esquela que ha aparecido en varios escaparates de Toledo.

Siguiendo en esta tónica, este mensaje tiene grandes similitudes con esta escena que ya es un clásico de la historia del cine.

AUTOR:
Borja Escalona
Técnico de Comercio
Oficina Técnica de Comercio de Gernika-Lumo: Elaboración propia

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HUMOR: ¿El mundo al revés?

TIENDAS DE CHINOS LANZAN UNA OPA HOSTIL SOBRE EL CORTE INGLÉS

Aún a riesgo de entrar en el terreno de lo "políticamente incorrecto" no podemos resistir la tentación de hacerlos llegar esta noticia en clave de humor que apareció hace poco en la página de la COPE.

¿Podría llegar el auge de los comercios "de chinos" a ser tal que se diera esta situación? El tiempo nos lo dirá.

Rollitos de Economía

TIENDAS DE CHINOS LANZAN UNA OPA HOSTIL SOBRE EL CORTE INGLÉS

El consorcio opaco "Tiendas de Chinos" ha lanzado una Oferta Pública de Acciones (OPA) sobre el cien por cien de El Corte Inglés por valor de cien millones de euros, lo que supone ofrecer un precio de todo a cien euros por acción, según ha informado el regulador societario.

Maléficus McFoster / La Gallina Ilustrada - 17-03-10

Esta noticia responde al género de "humor de anticipación", pero ahora que veo la foto, la verdad es que da repeluco...

Los accionistas de El Corte Inglés que acepten la oferta recibirán como contraprestación un gato de porcelana con brazo articulado con motorcito y un colador-escurridor de plástico, además de dos plumeros para el polvo y un surtido de pilas alcalinas cuya batería dura menos de tres nanosegundos al contacto con una radio FM.

Además, si su OPA sobre El Corte Inglés tiene éxito, Tiendas de Chinos venderá activos a las empresas cotizadas "Todo a Cien" y "Puesto Callejero de Bocadillos". Los activos sujetos a la venta incluyen todas las plantas joven, la de caballeros, la de señoras, la de niños, juguetes, informática, papelería, bricolaje y librería, además de las secciones de ropa de hogar y menaje. Todo a Cien, a través de uno de sus portavoces, ha señalado que "Quelemos todo. Todo balato. Todo malo, pelo balato. Lopa holtela, sí, pelo balata. Opoltunidades, que es lo nuestlo, digo, lo nuestlo".

Asimismo, la oferta está sujeta a la condición de que la Junta General de Accionistas de El Corte Inglés adopte el acuerdo de modificar medidas como la apertura hasta las once y media de la noche, como mínimo, que es cuando un honrado padre de familia se da cuenta de que no queda café molido natural, no mezcla de natural y torrefacto, sino natural, natural, el del bueno; y se pone un abrigo por encima del pijama y baja a la tienda de los chinos de la esquina y entonces le dice al bruslí de turno que dónde está el café natural y él dice que allí, y él dice que dónde, y el otro dice que "fondo", y el otro le dice que no ve dónde, y él le responde que "fondo, sí, fondo".

Los sindicatos españoles, a través de un portavoz liberado que ha interrumpido sus vacaciones de dos meses en las Seychelles expresamente para la ocasión, han asegurado que no se opondrán a la OPA siempre que a cada empleado de El Corte Inglés se le trate igual de bien que a un chino y también se le dé una televisor con pantalla de siete pulgadas, un reproductor de dvd portátil y todas las películas de Zhang Yimou, Chen Kaige y Huang Jianxin (sí y también de Jackie Chan) que pueda tragar.

Vista esta noticia por un pariente del redactor que pasaba por casualidad por detrás de este, el propio pariente ha señalado: "No le veo la gracia, eso podría pasar perfectamente". A lo que el redactor se ha girado para explicarle que "pues por eso, pues por eso, Esto es humor de anticipación". A lo que ha seguido una disputa verbal entre los dos en la que se han dicho cosas muy fuertes y han salido a relucir trapos sucios de esos que mejor se lavan en casa. La cosa ha pasado a mayores y ya oigo las sirenas de la Policía. Sólo espero que también venga una ambulancia, porque estoy dejando el teclado perdidito de sangre.

Puedes ver el texto original de la noticia en este enlace: NOTICIA TIENDAS DE CHINOS

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HUMOR: Los ricos también lloran

PIDO PARA UN CHANEL

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En tiempos de crisis el humor es una forma de hacer más pasajera la realidad, este artículo del diario "20 minutos" muestra una visión esperpéntica de la crisis junto con una crítica a ciertos modelos de mujer que, afortunadamente, sí que están en crisis.

La noticia se acompaña de un vídeo (2':30'') que puede ser interesante visionar antes de leer el texto.

VER VÍDEO DE LA NOTICIA (2 minutos y medio)
PIDO PARA UN CHANEL (se abre en una nueva ventana)

Una joven sufre un ataque de ansiedad ante una tienda de lujo: "Pido para un Chanel"

14.15 horas. Calle Ortega y Gasset de Madrid. Una joven guapa y elegante se para en el escaparate de la tienda Chanel. Mira con deseo unos zapatos. De repente, se pone a llorar de impotencia. Quiere comprárselos, pero su marido le ha cortado el acceso a la tarjeta de crédito.

Se esconde tras unas gafas enormes, muerta de vergüenza: "¡Qué estoy haciendo!"

Enfundada en un vestido ajustado negro y unas botas de tacón, recorre la calle de arriba a abajo parando a los viandantes. Solloza; se le corre el rímel. Intenta convencerles de que le den una ayuda para los zapatos ("un euro, dos, tres... lo que tenga, señor"). La gente pasa de largo, sin apenas escuchar sus razones. Da un taconazo. Llora sin consuelo. "Por favor, señora, todas mis amigas tienen ese modelo, ¡Lo necesito!", le suplica a una mujer embutida en un abrigo de pieles. Un segundo después, se esconde tras unas gafas enormes, muerta de vergüenza: "¡Qué estoy haciendo! ¡Qué estoy haciendo!", murmura para sí misma.

Saca la barra de labios de su bolso Louis Vuitton y escribe en un cartón: "Pido para un Chanel".

"No está bien de la cabeza"

Una anciana, recién salida de la peluquería, acaba de pasar a su lado. Tampoco le ha dado limosna, pero se queda observando a lo lejos: "Pobrecilla", dice, "esa muchacha no está bien de la cabeza". "Pues a mí no me da ninguna pena", le replica una chica que lleva un rato mirando la escena. "¿No te has dado cuenta? Eso es una campaña de márketing", dice mientras sigue su camino.

La joven, desesperada por hacerse con los zapatos, sigue a lo suyo. Extiende su fular en el suelo y se arrodilla junto al cartel improvisado. Algunos viandantes sonríen, la mayoría mira para otro lado. Sólo una chica joven se acerca a preguntarle qué le pasa.

"¡Egoístas! ¡Sois todos unos egoístas!", grita. "Sólo quiero un poco de dinero de uno y otro poco de otro", berrea.

El siguiente en pasar en un hombre de unos 50 años. Consigue retenerlo durante casi 10 minutos. Por un momento, parece que va a entrar en la tienda con ella y le va a comprar los zapatos, pero en realidad le está diciendo que no son un bien de primera necesidad y que, si no tiene dinero, él la invita a comer.

"Que se aguante"

"Pues si no se puede permitir un Chanel, que se aguante", le dice, con aire chulesco, una señora rechoncha a su acompañante. "Esto es una cámara oculta, seguro", comenta otra. "¿Pobre? ¿Dices que pobre? ¡Pero si está pidiendo para un Chanel!", increpa un ejecutivo con traje italiano, pelo engominado y maletín de piel. "Pues si mi marido me deja sin tarjeta, me corto las venas", dice totalmente en serio una mujer de cuarenta y pocos.

Un hombre trajeado camina sin levantar la vista del periódico. La joven le corta el paso y él da un bote, asustado. Hablan durante unos minutos. Al final, le extiende una tarjeta de visita. Es abogado. "Lo vas a necesitar", le dice, y continúa caminando. Otro pasea a un perro. La chica le para y empiezan a hablar. De repente, él le pone en la mano la correa del perro y echa a correr. La chica le persigue como una loca. Eso sí que no se lo esperaba... El dueño del animal aguarda a la vuelta de la esquina con una sonrisa de oreja a oreja: "He visto las cámaras". Es hora de parar el show. Ha durado media hora. Y en el bolsillo, la chica tiene un euro para unos zapatos de Chanel.

Adicción enfermiza a las compras
La joven de los zapatos es en realidad una actriz, Blanca Berdejo. Y la escena que ha montado en pleno barrio de Salamanca, una performanceideada por la artista Yolanda Domínguez. El objetivo, "meditar sobre una característica concreta de la mujer actual: la adicción enfermiza a las compras".

No es la primera acción que la artista realiza en Madrid. El pasado mes de octubre pegó en las paredes de la capital un cartel con un peculiar reclamo: "Chica con buena presencia se ofrece para lucir sonrisa y aguantar humillaciones".

Fuente: 20 minutos
Puedes ver el texto original de la noticia en este enlace: Pido para un Chanel

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HUMOR: Los peligros de las Grandes Superficies

LOS OTROS EFECTOS NEGATIVOS DE LAS MACROTIENDAS

No conviene perderse este artículo de humor aparecido en la página de COPE que muestra los peligros ocultos que tienen las macrotiendas tan de moda hoy en día, ya no sólo se trata de que su apertura afecte al comercio urbano, sino que los consumidores, y sobre todo los consumidores, también corren riesgos cuando compran en ellas.

Sobrevive a base de albóndïgäs y ârënquës

ENCONTRADO UN HOMBRE QUE LLEVABA SEIS MESES PERDIDO EN UNA TIENDA IKEA

Un ciudadano gallego ha vuelto a nacer. Se le daba por perdido en la tienda Ikea de San Sebastián de los Reyes (Madrid) desde hacía seis meses, cuando su mujer dio la voz de alarma al no encontrarle en la sección de “Orden en casa” donde habían quedado “en quince minutos”.

Sardinia Corral / La Gallina - 25-01-10

Agentes de la Benemérita, sacando al individuo tras su rescate en la tienda sueca

La epopeya de este hombre, según declaró en exclusiva a La Gallina Ilustrada, sección COPE, comenzó cuando el sujeto identificado como M.R.B. se distrajo en los estantes de velas aromáticas: “Había cerca de 3.000, y no me decidía entre el rosa palo y el palo rosa”. Cuando quiso darse cuenta, estaba perdido. “Bien es cierto que yo había ido más veces con mi mujer, pero siempre iba detrás de ella, rezongando y malhumorado. Pero aquel día, cuando me dijo que me fuera a comprar velas y que nos veíamos en quince minutos en una sección determinada, me bloqueé. Fui incapaz de reaccionar. Aquello era un reto demasiado grande para mí”.

M.R.B. recuerda con horror cómo “no pude encontrar ni a mi mujer, ni la salida. Vagué por los pasillos e intenté todas las técnicas conocidas para salir de un laberinto; pero reconozco que en clase de griego en el bachillerato me dormí y no sé cómo Jasón encontró al minotauro; algo de un hilo… sería dental… no me haga caso, que soy ya un viejo y los viejos sólo decimos sandeces...”

“Al final, siempre acababa en la cafetería de la planta de arriba. Aquello era como un gigantesco vórtice que me atrapaba. Pero doy gracias a Dios por la cafetería. Si he podido sobrevivir es por la suerte de que hubiera tantas y tan variadas provisiones: salchichas suecas, arenques suecos, salchichas, arenques. Zumo de salchichas, cuajada de arenque... Y qué decir de las ensaladas de salchichas y los montaditos de arenques”.

Durante los siguientes seis meses a su desaparición, M.R.B. consiguió construir un refugio utilizando sólo “una llave allen y unas precisas instrucciones de montaje. La llave allen es un prodigio de herramienta. Con 432 de estas llavecitas podría construir un reactor nuclear que generase una fuerza de corriente alterna que iluminaría la ciudad de Nueva York durante seis meses seguidos”.

Su rescate se produjo la pasada madrugada. Como aseguró a este periódico el inspector jefe de la Unidad de Desaparecidos de la Guardia Civil: “Es cierto que nos enfrentábamos a un terreno hostil, pero nuestra gran ventaja es que uno de mis hombres ya había estado con su mujer en una tienda de esas y salió vivo; es cierto que extenuado y con el carácter agriado, pero vivo”.

Puedes ver el texto original de la noticia en este enlace: NOTICIA IKEA

HUMOR: Superhéroes contra la crisis

LOS SUPER HÉROES SE ALÍAN PARA COMBATIR LA CRISIS

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La crisis está presente en todos los sectores, incluso los hombres de acero sienten su efecto, tanto es así que tienen claro que hay que combatirla por todos los medios y el mejor, reactivar el consumo.

En esta viñeta se puede apreciar cómo el todopod..., err, Superlópez recomienda la solución definitiva para salir de esta situación: COMBATE LA CRISIS: ¡CÓMPRALO TODO!

Cierto que la viñeta no es muy actual, fue dibujada en 1981, pero hoy tenemos ese mismo problema y en principio esa sería una solución. Eso sí, tomándonos el mensaje con humor.

AUTOR:
Borja Escalona
Asesor Técnico Comercial
GATC Gernika-Lumo: Elaboración propia

Estrategia empresarial: Piensa global pero ACTÚA LOCAL

NO ES NECESARIO SER EL MEJOR DEL MUNDO, TAN SÓLO SER EL MEJOR DE TU MERCADO

Échale un vistazo a este vídeo:

Básicamente lo que se plantea en esta pequeña historia es una comparativa entre las dos personas que aparecen en la misma. El "ganador" no es el corredor más rápido del mundo, ni el de mayor resistencia, tan sólo tiene una ventaja sobre su compañera que le permite salir adelante.

• EN EL COMERCIO:

Lo mismo pasa en el sector del pequeño comercio cuando se trata de hacer algo, y por algo se quiere decir campañas de publicidad, de promoción, generar estrategias de empresa,... Inmediatamente se tiene la tentación de medirse con el que mejor lo hace en el sector, normalmente una gran empresa de distribución que cuenta con recursos inmensos para llevar a cabo estas acciones.

Pero no es así, no hay que compararse con la gran empresa, aún cuando pueda tener un establecimiento en la misma puerta de nuestro comercio. Hay que compararse con aquella competencia con la que realmente competimos en función de nuestro mercado.

• EL MERCADO DE INFLUENCIA:

El mercado en el que opera un comercio estará determinado por la clientela a la que se dirige, dónde vive, cómo actúa, etc. Habrá comercios que tengan un mercado local mientras otros tengan clientes que vengan de toda la comarca o la provincia. En algunos casos los clientes pueden estar segmentados mientras que otras veces no serán diferenciables por ninguna característica objetiva.

La cuestión es que cada comercio tiene que saber quién le compra y cómo comunicar con esta persona.

• EL MEJOR EN MI MERCADO:

Si se conoce el mercado y se puede delimitar y acotar es posible ser el mejor en él. Como en el vídeo, no se trata de correr más rápido de Usain Bolt, sólo hay que correr más rápido que el que tenemos a nuestro lado.

A la hora de diseñar estrategias de empresa, de marketing, etc. no es necesario hacerlo mejor que las grandes empresas de distribución, sino hacerlo mejor que los establecimientos que compiten con mi empresa en mi mismo mercado. Y en esta confrontación local, aunque tener el respaldo de una gran empresa es importante, los comercios compiten prácticamente solos y sí, es posible ganar a la gran empresa en el mercado local, en mi mercado.

Porque la gran empresa piensa global y actúa global y no puede atender a las especificidades de cada mercado. Por contra, un comercio, por pequeño que sea, si conoce su mercado y sus clientes puede actuar de una forma mucho más efectiva y escapar del oso.

AUTOR:
Borja Escalona
Asesor Técnico Comercial
GATC Gernika-Lumo: Elaboración propia

HUMOR: ¿El dinero que circula crea riqueza aunque sea falso?

LA PARADOJA DEL DINERO QUE NO EXISTE PERO QUE CREA RIQUEZA (II)

Uno de los principales problemas de esta crisis actual es la falta de crédito, hay empresas que son rentables (tienen beneficios contables) pero no tienen liquidez para pagar sus deudas, tienen la cuenta bancaria a cero y los bancos no les conceden ningún préstamo para seguir funcionando.

Esta es una historia de cómo el dinero que circula puede crear riqueza aunque...

Llega un grupo de turistas a un pueblo...

Los turistas entran en un restaurante y piden la comida, la cuenta asciende a cerca de 100 euros que ellos redondean entregando un billete de este valor y se van.

El hostelero acude con el billete al frutero y le compra frutas y verduras por 100 euros y entrega el billete en pago.

El frutero va a la carnicería, hace la compra que asciende a 100 euros y paga con el billete.

La carnicera se dirige a la zapatería en la que compra unos zapatos por 100 euros, pagando con el mencionado billete.

La dueña de la zapatería usa el billete para comprar un par de vestidos para el verano por 100 euros, pagando de nuevo con el mismo billete.

El dueño de la boutique acude a la pescadería donde hace una compra de 100 euros, otra vez es el mismo billete el que cambia de manos.

El pescatero se acerca a la tienda de electrónica y compra un aparato que necesitaba cuyo coste es de 100 euros y paga con el billete.

La dueña de la tienda de electrónica se dirige a la tintorería de la que recoge varias prendas cuya limpieza le ha costado 100 euros, de nuevo el mismo billete es el protagonista del pago.

El encargado de la tintorería se acerca al supermercado local y hace una compra de 100 euros que paga al contado con el mismo billete.

La encargada del supermercado usa el billete para pagar al electricista que ha acudido a instalar unas lámparas nuevas y que le cobra 100 euros.

El electricista, al que no le gusta tener mucho dinero en efectivo, acude al banco para ingresarlo en la cuenta. Al contarlo el cajero le dice que el billete de 100 euros ¡es falso!.

Como estamos en un pueblo pequeño él conoce perfectamente que ha sido la encargada del supermercado la que le ha entregado el billete y acude a ella para quejarse, la encargada del supermercado se dirige al de la tintorería, éste a la dueña de la tienda de electrónica quien llama al pescatero. Él habla con el dueño de la boutique que contacta seguido con la dueña de la zapatería. Ésta llama sin dudar a la carnicera que en un santiamén avisa al frutero y el frutero no tarda en pasar a su vez el recado al hostelero.

Los diez se reúnen en torno a una mesa a discutir sobre el asunto, como todos son amigos y colegas del pueblo quieren buscar una solución que les satisfaga, lo que finalmente deciden es que aquellos que se han "beneficiado" del billete falso aporten 10 euros cada uno al electricista, de esta manera todos han ingresado 90 euros y han ganado algo.

¿Cómo es posible que un dinero que no exista pueda generar una ganancia sólo por el hecho de circular?

HUMOR: Si circula el dinero la crisis es menos crisis

LA PARADOJA DEL DINERO QUE NO EXISTE PERO QUE CREA RIQUEZA (I)

La crisis económica es un asunto serio pero un poco de humor ayuda a llevar los problemas con algo más de alegría. En este caso se trata de un pequeño ensayo que muestra cómo el dinero que circula puede crear riqueza, ¡aunque no exista!.

El texto ha sido tomado de ElReves, un blog dedicado a curiosidades en general y puedes consultarlo directamente aquí: Dinero que Circula
Escenificación ficticia de cómo una economía puede mejorar sólo por el hecho de estar el dinero en circulación.

Pongamos por ejemplo una pequeña ciudad de la costa…

Sus habitantes se reparten entre los que tienen trabajo y deudas, y los que tienen deudas pero están en el paro. Todos en mayor o menor medida sufren la crisis y viven a base de créditos.

Por fortuna, un día llega un acaudalado turista ruso y entra en un pequeño hotel de la ciudad.
Quiere una habitación. Pone un billete de 500 Euros en el mostrador de recepción y pide ver las habitaciones.

Mientras nuestro turista comprueba las habitaciones, El dueño del hotel aprovecha la ocasión, agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. El carnicero sorprendido acepta el dinero, decide devolver los 500 euros prestados y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. Éste se da prisa por ir a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta, a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado, y abona su factura.

En este momento, baja el ruso que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete de 500 euros y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y ¡mira el futuro con más confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA HAY MENOS CRISIS

EL PERO:

El pero de esta historia está en que parece que nadie pierde y todos ganan, pero no es así, uno de los personajes pierde, en concreto el dueño del hotel.

El dueño del hotel cobra 500 euros de la prostituta, pero el ruso coge ese billete y se va, por lo que el dueño del hotel se encuentra compuesto y sin dinero, debería tener 500 euros en el bolsillo que le acaban de pagar y no tiene nada. Han ganado todos los demás que han saldado sus deudas pero no él. Se ha quedado igual que si le hubieran robado ese dinero.

MORALEJA BIS: NO SE PUEDE GANAR SIEMPRE

HUMOR: Autotest del grado de obsesión por la crisis

LA RISA NO COMBATE LA CRISIS, PERO AYUDA A SOPORTARLA

Ante tanta psicosis que produce la crisis un poco de humor para tomársela si no menos en serio, por lo menos más a broma.

Este artículo es una copia de un post editado por Miguel Artime en su blog y que puedes ver aquí.

Sabes que estás obsesionado con la crisis cuando…

• Te niegas a tirar la basura porque no soportas la idea de que la bolsa baje.
• Evitas los parques descuidados y poco vigilados para no ver los bancos rotos y llenos de indigentes.
• Tus héroes son Estallone, Van Damme y Chuck Norris, al menos en sus pelis la acción siempre crece.
• No le dejas propina al camarero y culpas al mercado intercambiario.
• Dejas de creer a tus amigos, no soportas la idea de darles crédito.
• En la administración de loterías juegas a la PRIMIT para ahorrarte el IVA.
• Has vuelto a comprar condones de marca porque te espantan los Sub-Prime.
• Te has vuelto a apuntar al gimnasio para estar rodeado de activos. Además elegiste uno con piscina para ganar liquidez.
• En el gimnasio de vez en cuando no das palo al agua para practicar el apalancamiento.
• Apartas las “eses” de tu sopa de letras para transformarla en una opa.
• No sabes que hacer con las “eses” sobrantes, y barajas la idea de devolver letras.
• Te quedas embobado viendo al presidente del congreso mientras escuchas a U2. Todo sea por el bono.
• Les cambias las mochilas del cole a tus hijos, y las sustituyes por carteras más eficientes.
• Tu hermana se rompe una pierna en Inglaterra y te alegras de que se haga broker.
• Por las noches le pides a tu señora realizar una fusión plena. Si se niega, le sugieres un intercambio de activos.
• Sales a comprar el pan y le pides a la dependienta un presupuesto.
• Sufres lapsus en la biblioteca y les pides un LIBOR.
• Tu amigo Riesgo te pregunta por qué has dejado de saludar a su prima.
• Exiges una enfermera madrileña para que te ponga la antigripal. Con la que está cayendo siempre es mejor recibir una inyección de capital.
• Cuando viajas, te vas de hostal y pides la habitación más interior. Te sientes a gusto en los fondos de pensiones.